Расставание никогда не бывает лёгким. Взрослые, переживающие эмоциональное потрясение от расставания, могут чувствовать себя подавленными и дезориентированными. Но когда подросток переживает этот неизбежный этап жизни, это... родители должны научитесь помогать своим детям так что этот перерыв не означает конец, а скорее начало, опыт обучения и эмоционального роста.
Когда подросток переживает разрыв отношений, это ощущается как конец света. Он переживает свои чувства очень остро и может проводить дни в апатии, не желая никого видеть, ничего делать, раздражаясь дома… как будто мир рухнул. Это сильное переживание связано с тем, что его мозг и личность всё ещё развиваются и… Их способность справляться с отвержением, разочарованием и болью по-прежнему ограничена.Но в подростковом возрасте, когда мальчики и девочки еще развиваются и их личности еще не сформировались, для них нормально проходить через подобные процессы. Это поможет им понять, чего они хотят и ожидают от романтических отношений. уже формируют свой стиль привязанности и эмоциональную связь.
Нам, родителям, может быть тяжело видеть, как наши дети проходят через эти испытания, видеть их грустными, страдающими или эмоционально подавленными. Это, несомненно, трудные времена для всех. Возникают страхи и сомнения в том, правильно ли мы поступаем, не слишком ли мы настойчивы или, наоборот, слишком холодны. Но Есть и хорошие новости: родителям доступны советы, как поддержать и эмоционально направить своих детей. чтобы они могли подняться снова, пережить свое горе здоровым образом и скорее преодолеть свою боль, чтобы они снова смогли наслаждаться жизнью и оставить позади ту любовь, которая станет прошлым, но которая также будет частью их истории.
Слушай все, что он тебе скажет
Если он вас об этом не просит, лучше держать свои суждения и мнения о его бывшем при себе, по крайней мере, пока не заметите, что он стал эмоционально сильнее. Он должен это почувствовать. Он держит тебя рядом с собой, как своего рода надежного присутствия. К лучшему или к худшему. Вероятно, они захотят поплакаться в ваше жилетку и выплеснуть свою эмоциональную боль. Пусть расскажут, что произошло, опишут словами свои воспоминания, по чему скучают и что их ранит.
Прежде чем вмешаться, Попросите разрешения дать ему совет.Можно использовать такие фразы, как: «Хотите, чтобы я просто выслушал, или вы предпочитаете моё мнение?» Так вы проявите уважение к их личному пространству и темпу, а также дадите им почувствовать, что доверяете их способности самостоятельно решать, что им нужно. Не вмешивайтесь в то, чего они не хотят, и поддерживайте связь, чтобы они могли рассказать вам всё, что им нужно, когда им захочется.
В этих разговорах важно подтверждать свои эмоции, не преуменьшая ихТакие выражения, как «Я знаю, что тебе это очень больно» или «Я понимаю, почему ты так печален; эти отношения были очень важны для тебя», дадут ему почувствовать себя понятым. Избегайте фраз вроде «это не такая уж большая проблема», «ты найдешь кого-нибудь другого» или «в твоем возрасте это не настоящая любовь», потому что они могут вызвать у него чувство насмешки, непонимания или ненужности.
Помните также, что иногда, Подросток может не захотеть говорить именно тогда, когда вы хотите его слушать.Для них нормально устраивать минуты молчания, уединяться в своей комнате, слушать грустную музыку или просто нуждаться в одиночестве. Спокойно дайте им знать, что вы рядом, когда им это нужно: «Я рядом, если тебе захочется поговорить». Такая постоянная, свободная от давления доступность гораздо ценнее, чем попытки навязать разговор.
Если именно ваш ребенок принял решение прекратить отношения, не думайте, что это нормально только из-за этого. Человек, принимающий решение, также может испытывать грусть, сомнение или вину.Выслушайте его, не пытаясь убедить его в том, что он поступил правильно или неправильно, а помогая ему понять, что он чувствует и почему.
Сосредоточьтесь на своих чувствах
Вам следует сосредоточиться на чувствах бывшего партнёра, прежде чем на своих эмоциях, которые испытываете вы сами, потому что ваш ребёнок такой же. Очень часто родители испытывают гнев по отношению к бывшему партнёру, беспомощность при виде его страданий или даже страх, что в будущем он будет страдать ещё сильнее. Однако основное внимание следует уделять тому, как он или она это переживаетне в том, что вы бы сделали или что вы считаете лучшим.
Постарайтесь понять, что она чувствует, прежде чем думать или говорить то, что будет правильно или лучше для нее (или то, что думаете вы, но, возможно, она в данный момент не может смотреть на это так же). Если вы сосредоточитесь на их чувствах, разговор будет более терапевтическим. И ваш ребёнок почувствует, что его слышат и ценят. Вы можете помочь ему назвать свои эмоции: грусть, гнев, чувство вины, страх, смятение… и объяснить, что Все это нормально в процессе переживания горя..
Это тоже важно не судите их эмоциональные реакцииНекоторые подростки много плачут, другие замыкаются в себе, а третьи злятся на весь мир. Даже если вам это кажется преувеличением или нелогичным, это часть их реакции на утрату. Дайте им возможность переживать свои чувства в своём темпе, поощряйте их самовыражение, но не заставляйте их делать это так, как вы ожидаете.
Помните, что не следует давать советы, пока они об этом не попросят, или если они не согласятся позволить вам это сделать, то только после того, как вы спросите разрешения… хотя в идеале, в начале… прежде всего будьте хорошим слушателемКогда придет время давать советы, избегайте поучений и задавайте вопросы, которые помогут человеку задуматься: «Чему, по-вашему, вы научились в этих отношениях?», «Что бы вы хотели изменить в следующих?»
Ваша роль также включает в себя помощь ему в понимании того, что Боль не будет длиться вечно.Если он или она захочет послушать, вы можете поделиться личным опытом разбитого сердца, чтобы он или она увидели, что из этой эмоциональной ямы можно выбраться. В то же время не поощряйте его бежать от своих чувств, пытаясь подавить их в порыве «все в порядке». Процесс переживания горя, хоть и неприятный, именно он поможет ему исцелиться и развить устойчивость.
Помогите своему ребенку вести нормальную жизнь
Важно, чтобы ваш ребенок не сосредотачивался исключительно на своем разрыве, потому что это может привести к его одержимости и даже к тому, что он начнет депрессивные чувства. В идеале вы должны организовать время, чтобы проводить его всей семьей.Поощряйте её участвовать в мероприятиях, где она может весело провести время в хорошей компании. Так она не будет постоянно думать о бывшем и поймёт, что жизнь — это нечто большее, чем просто сосредоточенность на одном человеке.
Поощряйте его продолжать заниматься своим хобби или спортом и встречаться с друзьями, но не оказывая на него давления и не требуя немедленных результатовВы можете предложить ему/ей разные, новые и привлекательные планы: сходить в кино, отправиться в путешествие, приготовить еду вместе, заняться каким-нибудь творческим или спортивным занятием... Главное — предлагать альтернативы, а не навязывать их.
Также важно, что постепенно возобновляйте свою академическую рутину и обязанностиПомогите ему собраться, если вы видите, что он перегружен, но старайтесь не опекать его чрезмерно, выполняя за него все его дела. Возвращение к нормальной жизни, даже если это трудно, крайне важно, чтобы предотвратить хроническую форму горя.
Дома поддерживайте привычные границы: распорядок дня, основные правила сосуществования, обязанности. Слишком долгое бережное отношение к нему, избегание любых требований может стать постоянным напоминанием о его утрате и закрепить роль жертвы. Он сочетает в себе понимание и привязанность с четкой структурой..
Если вы заметили, что их грусть слишком долго мешает им заниматься чем-либо в повседневной жизни или что их успеваемость в школе резко падает, желательно поговорите с ним или с ней и, если возможно, со школой чтобы вместе оценить, как лучше всего его поддержать.
Тонко предлагая держаться подальше от бывшего
Вам нужно будет действовать очень тонко, осторожно и внимательно, потому что она, вероятно, будет очень эмоциональной и расстроится, если почувствует, что вы её контролируете. Необходимо мягко и с любовью намекнуть ей, что Сократите или прекратите цифровые контакты с бывшим партнеромПо крайней мере, на время. Это включает в себя отписку от них в социальных сетях, отключение уведомлений или даже временную блокировку, если это необходимо, чтобы не проводить весь день, разглядывая их фотографии или наблюдая за тем, чем они занимаются.
Постоянный мониторинг того, чем занимается другой человек, с кем он встречается или что он публикует, только усугубит рану. Нездоровая одержимость только ухудшит ваше самочувствие. и что из-за этих негативных чувств они могут даже заболеть. Более того, социальные сети могут провоцировать импульсивное поведение: публикацию пассивно-агрессивных сообщений, критику в адрес бывшего, обмен интимной информацией или импульсивную реакцию на появление новых отношений. Важно объяснить им, что всё, что они выкладывают в интернет, может остаться там и повлиять на их имидж и будущие отношения.
Поговорите с ним ясно, но уважительно, о необходимости быть осторожным с тем, чем он делится. Напомните ему, что Не стоит высказывать свое мнение публично. Критика бывшего партнера или разглашение личных подробностей отношений или разрыва могут привести к конфликту, ненужному унижению и последующему сожалению.
Помогите ему понять, что отступление не означает ненависти или обиды, а защитить свое эмоциональное благополучиеМожно использовать простые метафоры, например, сравнивая этот процесс с физической раной: если мы будем ковырять её или бередить каждый день, она никогда не заживёт. То же самое можно сказать и о постоянном просмотре профиля бывшего.
В некоторых случаях, особенно если они делят компанию друзей или школу, полное разделение невозможно. В этом контексте полезно поговорить о уважение и границыОбращайтесь с другим человеком вежливо, избегайте публичных споров и, при необходимости, обратитесь за поддержкой к взрослому, которому доверяете, в школе.
Вы не можете это исправить, и это тоже не ваша обязанность
Для родителя нормально не желать, чтобы ребёнок страдал, и пытаться исправить то, что с ним делает жизнь. У вас может возникнуть соблазн позвонить бывшему партнёру, выступить посредником, попытаться помирить их или «наладить отношения». Но это нехорошо, и вы не окажете ему никакой пользы. Вашему ребенку необходим такой опыт, чтобы он мог расти внутри себя. и поймите, что жизнь не всегда солнечная и радужная, но в моменты упадка всегда нужно находить в себе силы подняться снова и находить позитив во всем.
Ваша роль заключается не в том, чтобы предотвратить все страдания, а в том, чтобы научить его тому, что он может пройти через это, имея поддержку и ресурсыЕсли вы вмешиваетесь чрезмерно, вы подаёте им сигнал, что они не способны справиться со своими проблемами самостоятельно и всегда будут нуждаться в помощи других. Это подрывает их самооценку и чувство компетентности.
Вашему ребёнку нужно научиться справляться с горем самостоятельно, потому что, скорее всего, в течение жизни он столкнётся с большим количеством переживаний, и ему нужно будет научиться справляться с этими чувствами, чтобы быть счастливым. Но, конечно, Это не значит, что вам не следует быть рядом и оказывать им всю свою эмоциональную поддержку.Выслушивание, объятия, слова поддержки, признание их чувств и напоминания об их ценности.
Чего вам никогда не следует делать, так это Позвоните бывшему, чтобы высказать ему все, что вы о нем думаете, или попросить его вернуться.Это нарушает личную жизнь вашего ребёнка, может поставить его в неловкое положение и подорвать его доверие к вам. Это также неуважительно по отношению к другому человеку и не поможет вашему подростку научиться самостоятельно справляться с конфликтами и расставаниями.
Если вы чувствуете, что ваши эмоции переполняют вас, слишком злитесь на своего бывшего партнера, расстроены тем, что ваш ребенок переживает такое, или чрезмерно сопереживаете его боли, это может быть полезно. найдите свое собственное пространство для работы над этимНезависимо от того, поговорите ли вы с другим взрослым, которому доверяете, или со специалистом, чем спокойнее вы будете как взрослый человек, тем лучше вы сможете оказать своему ребенку эмоциональную поддержку.
Это не конец, это начало
Ваш ребёнок может думать, что конец отношений — это конец света, но ему нужно понять, что это может стать новым началом его жизни. Благодаря этому опыту он научится сочувствию и настойчивости. о разочарованиях или взлетах и падениях, которые могут произойти в жизниВы также можете узнать, что вам нравится и что не нравится в отношениях, какие границы вы хотите установить, как вы хотели бы, чтобы к вам относились, и как вы хотите относиться к своим будущим партнерам.
Важно дать ему время эмоционально восстановиться после разрыва, но если вы видите, что он не восстанавливается, не хочет возвращаться к привычной жизни и общению, если вы замечаете какие-либо эмоциональные переживания или усугубляющиеся проблемы, вы можете рассмотреть возможность обратиться к психотерапевту. Иногда боль, которую они испытывают в подростковом возрасте, настолько сильна, что они не знают, как с ней справиться конструктивноПоэтому им необходимо руководство профессионала, который может научить их управлять своими эмоциями, повышать самооценку и правильно справляться с горем.
Некоторые предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание: грусть, которая не проходит в течение нескольких недель, перестать получать удовольствие от занятий, которые им раньше нравилисьЗначительные изменения в привычках сна или питания, заметное снижение успеваемости в школе, крайняя социальная изоляция или безнадежные высказывания, такие как «Я никогда не буду в порядке» или «Так продолжаться не стоит». фразы, которые предполагают самоповреждениеНеобходимо немедленно обратиться за помощью.
Обращение за профессиональной помощью не означает, что вы неудачник как родитель. Напротив, Это акт ответственности и любви.Психолог, специализирующийся на работе с подростками, может сопровождать вас в этом процессе, помогая вашему ребенку понять, что с ним происходит, и предоставляя ему ресурсы, которые помогут ему стать сильнее после этого опыта, в то время как вы продолжите оставаться для него главной опорой дома.
Ваше присутствие, ваши слова, ваши границы и то, как вы реагируете на это расставание, — всё это станет частью уроков, которые ваш ребёнок усвоит для будущих отношений. Когда он почувствует, что его любят, слышат, уважают в его боли и поддерживают без навязывания, он заложит основу для здоровых отношений. Более здоровые и осознанные отношения во взрослой жизни.
Первое разбитое сердце может стать катастрофой для подростка, но при правильной поддержке оно может стать возможность лучше узнать друг друга, укрепить самооценку И понять, что любовь, начинающаяся с любви к себе, не заканчивается отношениями. Ваша роль как матери или отца — слушать без осуждения, понимать их чувства, уважать границы и знать, когда обратиться за профессиональной помощью, — имеет ключевое значение для того, чтобы сделать это горе трудным, но конструктивным этапом на пути к эмоциональной зрелости.
